1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

Я попросил Бога избавить меня от гордыни. Бог сказал: «Нет. Не Я должен избавить тебя от нее, а ты сам должен изжить ее».
Я попросил Бога исцелить моего ребенка-инвалида. Бог сказал: «Нет. Его дух целостен и здоров, а тело - лишь временное пристанище».
Я попросил Бога даровать мне терпение. Бог сказал: «Нет. Терпение сопутствует горю и страданиям. Оно не дается, а приобретается».
Я попросил Бога дать мне счастье. Бог сказал: «Нет. Я даю тебе благословение, а счастье зависит от тебя».
Я попросил Бога избавить меня от боли. Бог сказал: «Нет. Страдание отдаляет тебя от мирских забот и приближает тебя ко Мне».
Я попросил Бога дать возможность расти моему духу. Бог сказал: «Нет. Ты должен расти сам, но Я подрежу твою крону, чтобы ты обильнее плодоносил».
Я попросил Бога дать мне все необходимое для того, чтобы я мог наслаждаться жизнью. Бог сказал: «Нет. Я даю тебе Жизнь с тем, чтобы ты смог наслаждаться всем вокруг».
Я попросил Бога помочь мне любить других также сильно, как Он любит меня. Бог сказал: «А-а-а!... наконец-то ты что-то понял!»

Неизвестный автор

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами

-- Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, -- <<Куда едем?>>
-- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
-- Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
-- Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу...

-- Понятно а как быстро?
-- Ну, это зависит как далеко.
-- Че, ты мне мозги паришь?
-- Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
-- Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
-- АДРЕССС!!!!
-- Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!

-- Паспорт покажите!
-- Это еще зачем?
-- Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
-- Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
-- Ага.
-- Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
-- Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
-- Да девитиэтажка! С гордостью.
-- Что на нем написано?
-- Где?
-- обычно на углу.
-- А табличка такая синенькая?
-- ДАААА
-- ул. Смотрителей, дом 9.
-- ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
-- Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!